Realismo rancio.

Balbuceo Infecciones. 4.

2008-05-13T08:05:00.001-07:00

http://balbuceoinfecciones4.blogspot.com/

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http://balbuceoinfecciones4.blogspot.com/

http://balbuceoinfecciones4.blogspot.com/

Sobaco Rancio

2008-05-13T08:04:00.001-07:00

http://sobacorrancio.blogspot.com/

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http://sobacorrancio.blogspot.com/

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Carlos

2008-02-27T18:55:00.000-08:00

Carlos.

Cross Fade

2008-02-21T10:47:00.001-08:00

La clase de la maestra que mira

2008-02-12T09:20:00.000-08:00

La clase de la maestra que mira

2008-02-12T09:13:00.000-08:00

Corriendo sobre una pintura de Gerard Richter

2008-02-12T08:22:00.000-08:00

La espera es manada de perros rabiosos.

2008-02-11T20:47:00.000-08:00

CPU.

2008-02-04T19:53:00.001-08:00

Historia gráfica.

2008-01-08T22:11:00.000-08:00

Hay algo allá afuera. No salgas ahora.

Dog eared.

2008-01-08T21:58:00.000-08:00

Hey,

2007-12-20T21:36:00.000-08:00

El equilibrio después de una película de Karate.

Puerco

2007-12-05T20:00:00.000-08:00

Plastilina. Paco Aguilar.

2007-11-27T09:12:00.000-08:00

2007-11-27T09:09:00.000-08:00

Nomenclatura del pollo

2007-11-27T09:05:00.000-08:00

Cuestiones de ángulo.

2007-11-27T09:02:00.000-08:00

La leche de feto.

2007-11-27T08:58:00.000-08:00

Hallazgo

2007-11-27T08:46:00.000-08:00

Dinosaurios en las uñas.

2007-11-27T08:43:00.001-08:00

-Be careful girls.

Estreñimiento en general.

2007-11-19T12:49:00.000-08:00

"el balbuceo como una máquina de precisión"
Julián Herbert

Agua y amor! Dundurundundún/ la música que respiro

2007-11-19T11:04:00.000-08:00

Aquí se entremete un fotógrafo cardinal.

Y les dice de esta manera.

-Bueno comencemos por determinar algunos puntos a favor:

1.- No hay paga de ningún tipo a los reclutadores de mentes.
2.- Los cálculos renales serán expuestos al final de la jornada.
3.- Los asistentes a la caminata disfrutarán de asesoría alimenticia.
4.- La ventaja sobre cualquier pronóstico fatalista estará en penúltimo lugar de la tabla general.

Ahora aclaremos esta clase de jerga –indica el fotógrafo- tomen nota:

1.- ¿Qué se entiende por Reclutadores de mentes?
R= Son aquellos badulaques que intentan anunciar en todos los posibles lados la empresa que se lleva acabo en la parte mórbida de todo cerebro proporcionalmente sugestivo. Por ejemplo:

Raúl tiene cierto documento al cual no puede acceder porque su cabeza no le da espacio suficiente para romper los sellos que resguardan el acceso al paraje anegado. Llama a Alberto. Alberto busca un fontanero. El fontanero busca una respuesta. Juntos se lanzan a jugar tenis y a mirar cualquier serie animada japonesa durante un período no muy largo del crecimiento del cabello de Juan. Juan es el que tiene la curiosidad grosera de explicar el porqué el documento no puede abrirse. Juan invoca a los fontaneros informáticos que suelen chutar enormes pedazos de mierda en la esquina de su calle. Les dice que le ayuden a sacar de una cabeza encharcada un documento. Ellos sacan una bujía –tienen todas las respuestas ahí dentro-. Se la enchufan en el culo y esperan. Un foco rojo anuncia una réplica, “quizá sea una salida” piensa Víctor al pasar enfrente del foco.

¿Entienden? El reclutamiento mental es un proceso tácito por consiguiente no hay dinero a cambio.

Así que no traten de darme una pose que ustedes designen “abstracta” y después –ya tomada la foto e impresa en un libro de arte de una prestigiada editorial- intenten arremeter contra mí cobrándome regalías. Fuckers!

(Fragmento del libro “Fogazo” de Salinas y Rocha)

Comunidad Cristiana

2007-11-15T10:12:00.001-08:00

Me uno a Comunidad Cristiana.

Todo esto sucede en la cabeza, en los sobacos, en el cuarto y en el teléfono de un aparente enano que ha comprado un

2007-11-15T09:32:00.000-08:00

“Ermitañé- - -Haz amigos violentos en cualquier parte de tu cuerpo del modo más sencillo”:

Ahora tomo un poco de vaselina la aplico sobre mis sobacos y espero a ver resultados.
Pasan los dos minutos que dice el instructivo. Algo sucede. Siento movimiento en mis axilas, movimientos nunca antes previstos. Varios pelos emergen de manera incisiva desde el borde de cada ala.
Efectivamente: discuten. La caja del producto dice que mis alas permanecerán chorreadas durante las tres primeras semanas y luego de una exhaustiva plática acerca de cualquier tópico que tenga que ver de manera rumorosa con la inflación de ciertos globos esfenoidales con gas de helio dejarán de ensalivar mis costillas de esa forma tan trivial.
Acomodo mi culo viejo en el sofá. El sofá es un lugar seguro. En realidad toda mi casa es un lugar bastante seguro, la tengo almohadillada por dentro con propaganda leal del Seguro.
Me pongo mis lentes para hacer memoria y llegan a mi vista esos salvajes vendedores de tarjetas de crédito que me dijeron “muéstrame tu tarjeta” “se las enseño y me la arrebatan, alegan asuntos turbios en una esquina luego me dicen que los enanos debemos de tener tarjetas de crédito enanas. Ellos serán los primeros a los que alguno de mis sobacos llamará por teléfono.
Sobaco 1 empieza a ladrar desproporcionadamente. Sobaco 2 no deja de echar fuego por la boca. Yo comienzo a chupar mis uñas. Estamos llenos de un profundo, desesperado y trastornado odio por los salvajes vendedores de tarjetas de crédito que usan peluquín alocado a lo Einstein para imponer cierta clase de atmósfera de genialidad excéntrica respetuosa.
Marco el número. Contesta ese hijo de puta y dice: “Sé que eres el enano. El sonido de mi teléfono se hace enano cuando marca un enano. Tienes algún pequeño reclamo qué hacer…” Cuelgo. Planeo otra estrategia.

Love is the near

2007-11-15T08:32:00.001-08:00

Resuelve: por qué nunca sale de su cuarto

2007-11-15T07:30:00.001-08:00

Coloreado de la manera más rancia posible -en esta mañana.

Tira torpemente moral.

2007-11-13T11:45:00.000-08:00

ángulo predeterminado

2007-11-08T12:00:00.001-08:00

Cierto ángulo que casi nadie tomó en cuenta antes de tomar la foto.

Foto en el malecón

2007-11-08T10:57:00.001-08:00

Niños rancios

2007-11-08T06:17:00.000-08:00

El baile rancio.

2007-11-06T07:59:00.000-08:00

Perro volteado

2007-11-02T18:25:00.000-07:00

Mapa de bits predeterminado.

2007-11-02T18:10:00.000-07:00

Herencia.

2007-10-30T12:36:00.000-07:00

Cachan el detalle? Dos ojos de mosca nos observan. Be careful folks!

Mi escáner ha muerto.

2007-10-29T09:38:00.001-07:00

Yonquis

2007-10-29T08:55:00.000-07:00

Paro gumaro

2007-10-26T20:01:00.000-07:00

En verdad, la ortopedia me parece una materia del pasado.

Es una suerte haber perdido el avión

2007-10-25T10:45:00.000-07:00

Naúfragos

2007-10-22T08:44:00.000-07:00

Gallina volteada (1)

2007-10-22T08:39:00.000-07:00

Super héroe

2007-10-22T08:25:00.000-07:00

EL MEJOR NETLABEL

2007-09-17T21:33:00.000-07:00

EL MEJOR NETLABEL DEL MUNDO.

http://www.dog-eared-records.com/

Plática.

2007-09-11T12:21:00.001-07:00

Para Gaby Torres.

Qué tal te fue en la playa?

2007-09-11T09:11:00.001-07:00

Porque nos descontroló. Tenemos que liquidar.

Músico platicón.

2007-09-11T08:57:00.000-07:00

Isaac Ellingtong

2007-09-11T08:42:00.000-07:00

Abraham

2007-09-11T08:31:00.000-07:00

Tres años bisiestos.

2007-09-06T12:07:00.001-07:00

Ilustración para revista Clarimonda que cumple tres años.

Contraportada

2007-09-05T10:01:00.000-07:00

La quieren adquirir? Manden sus direcciones y códigos postales a este correo: editorbalbuceo@gmail.com

Balbuceo encuerado

2007-09-05T09:44:00.000-07:00

El esperado segundo número de Balbuceo! Ahora encuerado!

Los Flamencos No comen

2007-09-05T09:37:00.001-07:00

Revista.

Older than the corner

2007-09-02T21:02:00.001-07:00

Una presa

2007-09-02T20:53:00.000-07:00

en el campo.

Mantenimiento preconyugal

2007-08-20T12:23:00.001-07:00

oldmecoides

2007-08-17T11:35:00.000-07:00

Sabía usted algo acerca de los hermanos lejanos de los olmecas: los oldmecoides?

2007-08-15T05:14:00.000-07:00

Juego de golf.

2007-08-15T05:08:00.001-07:00

Primer dibujo

2007-08-15T04:50:00.001-07:00

Cabalgatas del amor: parte I, sobre las olas

2007-08-12T15:35:00.001-07:00

Producciones normales!!!

Piano atonal

2007-08-11T21:02:00.001-07:00

Diálogo.

2007-08-11T09:04:00.000-07:00

Diálogo churrigueresco o pensamiento débil.

Pollo con virus extraterrestre

2007-08-09T08:12:00.001-07:00

Perrón

2007-08-07T22:15:00.000-07:00

Multimedia.

2007-08-07T11:13:00.000-07:00

Repleto de ardillas. Ese hombre estaba repleto de ardillas. Tenía ardillas en todas partes, por donde se le viera: una ardilla.

Caparazón ovni

2007-08-07T11:09:00.000-07:00

Ovni caparazón

En particular.

2007-08-06T11:08:00.000-07:00

Pregunta

2007-08-02T20:27:00.001-07:00

Pregunta.

The Third Reich Dimension

2007-08-01T20:53:00.001-07:00

Meet the Bliters

2007-08-01T20:47:00.000-07:00

The third Reich and Roll. (Jeje, escuchen a Los Residents).

Boxeo intrépido

2007-07-30T21:46:00.000-07:00

La familia TELMEX

2007-07-30T21:42:00.001-07:00

Cabalgando embarazadas

2007-07-30T21:37:00.000-07:00

Montando preñadas.

Sexélice

2007-07-30T21:32:00.000-07:00

Orgasmo volátil: incoherente.

Pareja extraterrestre

2007-07-30T21:27:00.000-07:00

Prostituta marciana. Machorra venuzina.

Hombre banalgas

2007-07-30T21:25:00.001-07:00

El atraco perfecto.

2007-07-30T21:21:00.001-07:00

Más Boris!!!

Parto catorce

2007-07-30T21:17:00.001-07:00

Con una cita de "Que se mueran los feos" del buen Boris Vian.

Boceto de Las menonitas de Velazquezo

2007-07-30T21:11:00.000-07:00

Lean el texto de Encuentro Fortuito

Bichos.

2007-07-30T21:05:00.000-07:00

Nació un día en que los insectos peleaban como nunca.

Beckett

2007-07-30T21:03:00.000-07:00

Asesinato italiano.

2007-07-30T20:57:00.000-07:00

(Tengo escáner) Jupi!

Encuentro fortuito.

2007-07-05T09:02:00.001-07:00

He conocido allá en las orillas, donde venden nalgas de gato al por mayor, a una mujer que dice tener las mejores cavidades de todo el mundo. Su nombre permanece a cinco kilómetros de distancia en una carretera tapizada de perros y uno que otro canguro trasatlántico, el efecto doppler se ha encargado de achicopalar su nombre, así que no lo diré.
Siendo honestos nunca probé sus cavidades, simplemente no me agrada la apariencia cardiovascular del jocoque eructado por su pegajoso abismo, pero sí llegué a degustar su media crema con galletas integrales, saladas y tostadas, no era la gran cosa. Por si no lo saben las mujeres menonitas tienen en las cavidades otras cavidades, capaces de producir leche chorreada, manchego, queso para desmoronar frío y caliente, jocoque industrial y casero, parmesano embutido, roquefort playero, mantequilla fijadora para vellos púbicos de ardilla tailandesa y uno que otro chongo zamorano.
En cierto kilómetro de la carretera mi Alpha Romeo se estropeó, como es habitual uno examina el panorama y espera a que algo pase. Indudablemente algo ocurrió, la chica pelirroja que me escoltaba se fugó con un charro hacia la costa en un caballo blanco y me quedé solo durante las cinco horas restantes contemplando una lombriz que supuestamente avanzaba hacia la izquierda. Más tarde vi en la carretera dirigiéndose hacia el norte a una colección de menonitas jip joperos montados en sus chivos low riders. Uno de ellos me ofreció un tarro de queso de chiva a un precio prudente, lo compré y lo mastiqué hasta el hastío. “Tengo las mejores cavidades. Me declaro presidenta legítima de todas las cavidades” presumió una de overol escotado, ya un tanto pisoteada.
Me confió rápidamente que el primer granjero que la ordeñó hasta el agotamiento murió de fiebre de malta. En una ocasión su madre buscaba un botón para su overol y encontró debajo de la cama de la mujer de cavidades maravillosas un montón de notas, tanteos de cartas y elegías fracasadas, “Te espero en el río junto al árbol de la tentación, ponte un chorts apretado y suéltate el cabello. Atentamente tu lechero” exhortaba un misterioso papel enrollado como testículo en invierno. La madre en un acto exasperado por preservar íntegro y viscoso el jocoque de su hija la encerró en el refrigerador a baño maría dos semanas, “Ese fue el último lechero que estaba dispuesto a extirparme mi rico jocoque, hasta el infinito” declaró amargamente la menonita refrigerada.
Ella me mostró el único retrato al óleo que tiene de sus primeros padres, titulado “Las menonitas” pintado por un aficionado a la margarina barroca, llamado Diego de Velásquezo. “Si uno junta las pecas de mi padre y de mi madre puede tener como resultado una gran peca” me dijo sin miramientos.
La lombriz se seguía retorciendo creando algoritmos rítmicos aproximadamente imposibles, movimientos de hombros casi meteorológicos y uno que otro aduuuket psicoterapéutico, el estrés, ustedes saben. Ella, Cavidades Apetitosas, subió a la cajuela del auto y me indicó donde vivía, “En la raya de aquellas dos nalgas de montaña” señaló mientras sus pezones apuntaban, como los girasoles, en dirección al sol que ya iba cayendo. El sol y sus pezones engreídos. De las ubres de su chiva perturbada me traspasó corriente a mi Alpha Romeo, extirpó jocoque, media crema y queso rayado de alguna de sus cavidades y me los obsequió para saborearlos en el camino. Montó a su chiva, aceleró a 120 y precipitó el volumen de sus tuiters a 120 también.

lA pETIT. DÍA DE PLAYA

2007-06-28T11:05:00.001-07:00

Vitorugo

2007-06-21T09:40:00.001-07:00

Entrada

2007-05-23T15:50:00.000-07:00

Salida

La Petit.

2007-05-20T18:58:00.000-07:00

Le da miedo enseñar su panza por eso no nada.

2007-05-20T17:27:00.000-07:00

Erotismo culinario cenozoico.

2007-05-17T21:16:00.000-07:00

Erotismo culinario.

2007-05-17T21:00:00.000-07:00

Conferencia para amigos.

2007-05-14T20:52:00.000-07:00

Este texto fue escrito para una supuesta conferencia, a la cual sólo asistieron mis amigos, dada el día de hoy a las 4 y treinta.

Mejor que el Titanic.

“El arte es una convención”
Marcel Duchamp.

Cuando nació el cine, casi al mismo tiempo en Europa y América, el público que frecuentaba las salas estaba dividido en dos, la primera y reducida parte eran las altas clases huele caca que veían en la pantalla corpúsculos y delicadas anatomías de sábado por la noche y por otro lado, isósceles tal vez, los obreros hombros bajos que veían la pantalla con cierto ánimo de show de vaudeville. Georges Sadoul señala que había cierta política de interés por parte de la sociedad norteamericana a favor de la instauración y desarrollo de la industria cinematográfica. “El puritanismo de los viejos americanos, los intereses de la producción industrial, la preocupación por la moralidad de los recién llegados y las necesidades de orden público coincidían en pedir un nuevo tipo de distracción”.
Lo que en un principio era capricho se vuelve en abrir y cerrar de piernas en una necesidad. Como diría Baudrillard “El sistema de producción produce el sistema de necesidades”.
De pronto se instituyen pulpos megalómanos con largos tentáculos: Hollywood (fábrica de sueños), Chaplin y otros (Humor prefabricado), Rodolfo Valentino (Personaje familiar: el guapo), confección de supuestos géneros naturales sin pecado concebidos (western, policíaco, bélico, terror, romántico, aventuras, musical, etc).

Breve copy paste narrado de una película de Godard, El desprecio.
En el interior de un teatro gente caminando entre las butacas. Un cameo amasándole a travelling. Fritz Lang conversando con el protagonista. El traveling se atasca. Lang dice:
-Cada mañana para ganarme mi pan voy al mercado, donde venden mentiras y lleno de esperanza me coloco junto a los vendedores.
Briggitte Bardot con sus ojos orientales alterados pregunta:
-¿Qué es eso?
Fritz Lang ya rancio y buen leyente de Bertol Brech dice:
-Hollywood.

“La obra de arte es el poner en obra lo que en cada época se entiende por ser” dice Rubert de Ventós algo que suena a Hedeigger.
Buñuel desde que llegó a París en 1925 frecuentaba de manera hierática el cine, antes, en Madrid durante su estancia en La Residencia de estudiantes no lo hacía con tanta disciplina. Por la mañana iba gracias a un pase de prensa proporcionado por un amigo, veía películas norteamericanas en proyección privada. Por la tarde, una película en un cine de barrio. Por la noche iba al “Vieux Colombier” o al “Studio des Ursulines”.
Fue cuando vio Las tres luces de Fritz Lang que compredió que él quería hacer cine. Algo en aquella película lo había conmovido, iluminándolo profundamente. Esta sensación se agudizó con otras películas de Fritz Lang como Los Nibelungos y Metrópolis.
En 1929 Buñuel y Dalí consumaron Un perro Andaluz. Película que nació de la agrupación de dos sueños. Por un lado la nube deshilachada que parte la luna y la navaja que zanja el ojo (Buñuel) y por otro lado la palma hormiguero (Dalí). El guión fue escrito con una regla de común mastique: NO ACEPTAR NINGUNA IDEA O IMAGEN QUE PUDIERA DAR LUGAR A UNA EXPLICACIÓN RACIONAL, SICOLÓGICA O CULTURAL. Abrir las puertas a lo irracional. No admitir más que las imágenes que les impresionaran sin examinar por qué. Aunque está regla se puede estrechar con “Es lógico que lo ilógico contradiga lo lógico” una sentencia de Corneille pero eso no viene mucho al caso.
Cuando el guión estuvo terminado Buñuel supo que lo que acaban de crear era insólito y provocativo y que ningún productor estaría dispuesto a invertir en su surrealismo sin etiqueta. Por eso decidió ir a Zaragoza con un notario a pedir dinero a su madre para financiar el cortometraje. Su madre después de algunos reproches cedió la cantidad acordada.
Cuando se terminó la película no se sabía qué hacer con ella. Un conocido de Buñuel que había escuchado de Un perro Andaluz le presentó a Man Ray que en ese momento terminaba un documental sobre la mansión de los Noailles y sus invitados y estaba buscando un complemento de programa. Man Ray y Aragón vieron la película en una sala privada y a la salida del filme, muy convencidos, le dijeron que había que darle vida cuanto antes, exhibirla, hacer una presentación pública. Cabe decir que el encuentro con el grupo surrealista fue esencial y decisivo para toda la vida de Buñuel.
Aquella primera presentación fue todo un éxito, asistió todo el grupo surrealista: Bretón, Eluard, Ernst, Magritte, Jean Arp, Tristan Tzara, etc. Buñuel tras de pantalla con un gramófono cambiando azarosamente de tangos argentinos a Tristan e Isolda estaba muy nervioso y llevaba algunas piedras en los bolsillos por si acaso.

Ahora cito otra vez a Baudrillard “Un objeto no es un objeto de consumo a menos que se libere como signo atrapado en la circulación de diferencias”. Cuando un objeto se libera de los significados y significaciones de los que están embadurnados, en este caso el objeto cinematográfico, y se sitúa más allá de la circulación de los signos se convierte en algo más, en una obra de arte quizá.

El cine después de la proyección de Un perro Andaluz y La Edad de Oro no es el mismo, se piensa distinto. Se piensa como obra de arte. El cine dejaba de lado la insustancial fábula, parábola, tradición y se adentraba en la imaginación arqueada trenzando hilos sueltos que ya era hora de sujetar. La primera irrupción de la poesía en la pantalla como mal indicaría Paz.
Una mirada maniatada al deseo. Un deseo líquido que no consigue llevarse acabo por la calentura de las instituciones. Un deseo que parece que nunca se hace sólido. ¿Y si se rompe la viscosa barrera de la vista?
La secuencia inaugural de Un perro Andaluz nos revela a Buñuel afilando una navaja para luego mutilar, liberar, desbordar, descongestionar, desahogar, aligerar, amputar, separar, inundar, encharcar, empantanar, acelerar, lisiar, truncar, tajar, rebanar, escindir, seccionar, precipitar, arriar, soltar, aflojar, enervar, apurar, estacionar, paralizar, bifurcar, disecar, embalsamar, divergir, desgranar, desacoplar, dislocar, desquiciar, romper, despedazar, desconcertar, despeñar, rebotar, brincar, derrumbar, rematar, suspender, ablandar, amortiguar, mitigar, fraccionar, friccionar, restregar, rascar, lijar, pulir, bruñir, concluir, abatir, volcar, desnivelar, invertir, modificar, mudar, trastornar, aturdir, enajenar, admirar, sorprender, atolondrar, embelesar, abstraer, transportar, trajinar, azorar, apresar, confundir, manosear, hurgar, menear, zarandear, desglosar, disolver, desarticular, desunir, desvencijar, agitar, trastocar la mirada. Se atascan los ojos y el hombre es monstruoso. El deseo arrasa con todo, nada queda intacto. Los pelos del sobaco de una dama son hurtados y puestos a donación en la boca de un hombre que nunca caduca parece que siempre vuelve.

Si bien el dry-martini es mi favorito, yo soy el modesto inventor de un cóctel llamado “Buñueloni”. En realidad, se trata de un simple plagio del célebre “Negroni”; pero, en lugar de mezclar “Campari” con la ginebra y el “Cinzano” dulce, pongo “Carpano”.
Por lo que respecta al whisky nunca me interesó.

¿Cómo distinguir lo superfluo de lo indispensable?

Aspectos de la infancia y adolescencia de Truffaut aparecen en sus películas no como meros detalles narrativos, sino como detonantes de estructuras y temas cuyo significado trasciende lo personal.

Ahora les presento un pastiche. Fritz Lang en la película de El Desprecio otra vez, en la sala de ensayo viendo La Odisea para ser precisos. Lang sentado y una linda francesa setentera con pezones rosados debajo del vestido, a su lado. Las escenas transcurren y Lang hace observaciones cuando lo cree necesario. Él es el director. El productor disgustado con la cara chata pero el bolsillo lleno. Se terminan las secuencias. Lang dice a la chica:
-El cine no es para el gran público. Es para las serpientes y los entierros.
De repente aparece Buñuel. Sí lo sé. Es una película de Godard. Godard es pretencioso. Crítica rezagada. Crítica sosa. Campechana, cualquiera puede refugiarse en esa palabra “Pretencioso” y decir de ahora en adelante que todo lo que no le gusta es “Pretencioso”. ¿Sencillo, no?
Buñuel indudablemente no sabe dónde está y confunde a Lang con Carrierre o Colina o Turrent. Y responde a una pregunta, cualquier pregunta:
-Lo irracional en forma de gallina circula libremente en forma de gallina. No me gustan los ciegos como a la mayoría de los sordos.
Buñuel se calla. Lo dice alto porque es sordo.
La chica de los pezones rosados ahora está desnuda y montada en un caballo. Dice:
-De mis obsesiones no me preocupo. ¿Por qué crece la hierba en el jardín? Porque está abonado para eso.

Aunque estoy poco de acuerdo con eso de la primera irrupción de la poesía en la pantalla tal cual dice Paz en el comienzo del ensayo “El poeta Buñuel”. Antes de Buñuel ya había ciertos pioneros. Entre ellos tenemos al alemán nacionalizado gringo Hans Richter que se afilió al movimiento dadaísta de Zurich y para 1921 realizó su primer cortometraje experimental Rythm 21 retomando los principios dadaístas de la combinación de medios y trastocando el principio de Kandisky sobre el teatro como arte suprema cambiándolo por el cine, además utilizando a este último como medio plástico y haciendo composiciones abstractas a lo Malevich. En 1925 concluyó Rythm 23 un cortometraje de la misma línea. Fue en 1927 cuando realizó su primer cortometraje de corto surrealista Ghost before breakfast. Un homenaje directo al cine maravilloso de Meliè y una verdadera comedia surrealista no sólo una sentencia categórica de ventas como Volver de Almodóvar.

La vuelta a la razón de 1923 de Man Ray es despóticamente poético, un cortometraje de 2 minutos que da luces a ser un discurso dadaísta acerca del erotismo. La estrella del mar de 1928 otro corto de Man Ray que es una traducción surrealista en imágenes de un poema de Robert Desnos aparentemente sin ninguna relación.

Fernand Léger pintor futurista realizó en 1924 El ballet mecánico retoma el montaje sin razón del collage dadaísta alemán, las composiciones de más una perspectiva de los cubistas con un tema título totalmente futurista. La poesía aquí yace en las hélices de un helicóptero.

El padre del arte contemporáneo no se podía quedar atrás: Marcel Duchamp. En 1928 rodó Anemic Cinema que como toda su obra es altamente transgresiva. Consta de juegos ópticos con espirales y unos textos irónicos no se pueden leer, giran en tornillo a una alta velocida: poesía indefinible.

Estoy de acuerdo con otras cosas que dice Paz. El error de Paz sólo es ese. En las pantallas ya habían restos de poesía pero la poética de Buñuel llego para quedarse, poesía violenta y manchada que definió e intrincó parte de un movimiento y al mismo tiempo abrió una brecha enorme, rasgó un formidable hoyo, que creo yo, se ha cerrado o casi se está cerrando, el cine como dice Lynch está muerto o como dice Svanmajer del arte que está casi muerto y que lo único que nos queda es la publicidad.
La convención está variando. Warhol expuso: “Los críticos son los verdaderos artistas, los vendedores también son los verdaderos artistas. Yo no pinto más, la pintura se acabó para mí”

Por lo pronto nos queda el dvd.

Este evento fue patrocinado por Cine de Arte local número 68 plaza de la tecnología León, Gto.

Mejor que el Titanic.

2007-05-14T09:02:00.001-07:00

"Había algo en el aire, como ocurre siempre".
Luis Buñuel.

Cuento a las 3:27. Homografía.

2007-05-09T13:27:00.000-07:00

Un piropo "tiralíneas".
Rafa siempre dice cuando algo le asombra "Está bien deschabetado" y se arrodilla la lengua debajo de su labio menor cada vez que se calla cómodamente. Ese mismo Rafa andando pacheco y con Carlos a un lado se aventó un píropo. El mejor píropo. Carlos más o menos lo ha definido como: "Un píropo que engloba albañilería, repostería y un gusto cinematográfico rasgado, modorro".
Ellos dos iban en una camioneta. Carlos se cambiaba de casa. Ambos en estado de lengua floja. Directo en la esquina una mujer modorra: oriental. El glande de Rafa enloquece con el olor a sake. La mujer de Shanghai, seguramente por su cabeza. Orillan el auto en la esquina. Rafa al volante dice:
-Quibo mamasita. ¿No quieres ir a ver a Kurosawa?
Carlos que tiene la risa pegada por no decir tatuada, no paraba de adherir la sonrisa a su cara de María Grever. Dos horas de risa modorra esquinida.

Predicciones.

2007-05-07T12:53:00.000-07:00

Como dice Juan Larrea que dice Pierre Mabille que le pasó a Víctor Brauner:

"El día 27 de agosto de 1938 Víctor Brauner fue víctima por "casualidad" del impacto de un vaso disparado contra otra persona, el cual arrancó literalmente y para siempre el ojo izquierdo (...) Lo muy notable es que Brauner padecía desde tiempos atrás una obsesión centrada en los órganos visuales a tal punto que siete años antes había tenido la extrañísima ocurrencia de pintar su autorretrato representándose tuerto del ojo derecho (...) La proyección del cortometraje surrealista Un Perro Andaluz en especial la primera secuencia influenció de manera directa a Brauner (...) dos años después pintó Autorretrato sin ojo".

Así le pasó a mi amigo Lalo. Hace dos meses caminaba por el López Mateos y se rompió su correa de reloj a los ochenta pasos.
Desde hace dos días gira y no ha parado. Está atrapado en una pirueta ochentera. Y fue influenciado oblicuamente por el filme posmoderno La niña de los Hoyitos.

2007-05-07T11:42:00.000-07:00

Hueso de manzana.

2007-05-07T11:30:00.000-07:00

Camino y cuento una historia a Lalo:

En la noche media tocan la puerta. Los adolescentes escuchan música en alto volumen. El tocador de puertas sigue su trabajo. Nadie escucha. La mujer de la casa se da cuenta y al llamado acude. Abre la puerta y está orinada.

Estas preguntas ocurren en la mente de Lalo:

¿Quién? ¿La puerta? ¿La señora? Se mezclan. ¿La señora de la puerta? ¿La puerta de la señora? Los pasos agrandan los abismos. Huele a mechudo. ¿La puerca de la señora? ¿La señora de la puerca?

El abismo agranda los pasos. Mechudo de hule en estos casos.

Catarata.

2007-04-23T10:02:00.000-07:00

En mis sueños me pasan desgracias. Por ejemplo:

Yo en el patio de una desconocida casa que en ese momento era mi casa. Yo con otro señor. El patio solo. Que me volteo y un auto pasa atrás, el auto se queda quieto un rato. El que conduce me mira y está tieso. Arranca. El patio vacío.

Después de los sueños me pasan desgracias. Por ejemplo:

Me despierto y siento en la garganta un chorro de algo. Me da miedo la sangre. Era sangre. Fui por papel seco y húmedo. Los tiranosaurios siguen dormidos. El húmedo en la frente de toro. El seco en mi nariz cortada. La sangre sale y sale. Duermo otra vez con la luz prendida.

En las mañanas al levantarme me pasan desgracias. Por ejemplo:

Pene en ángulo agudo de 45 grados. Alguna de mis hermanas, la más pequeña, levanta la sábana. Yo sigo acostado. Breve cuento dentro del cuento: Una lona mientras llueve, graniza y chispea se rompe. Francisco se moja.

Jardinero.

2007-04-16T18:44:00.000-07:00

A las seis y tanto vi al jardinero. Me preguntó: ¿Tons qué?

La puerta de La Oruga (algo así como el Metrobus de los leoneses) aplastó los dedos obesos del obeso peinado de rocabili obeso. Fue grotesco. Ver sus dedos chuecos y el tipo al teléfono diciendo: al rato te contesto es que ya me agarró la oruga. Un hombre gritó: se atoró. Otro más gutural: ábrale a la puerta. No llevaba mi cámara. No sé si le hubiera podido sacar una foto. Sus dedos se encontraban justo atrás de mi antes de darme la vuelta y al darme la vuelta el anillo de compromiso torcido. Me arrepiento. Un anillo doblado. ESE PAR DE ANILLOS CON NUESTROS NOMBRES DOBLADOS. Mierda! Maldito Brindis y Celebración.

Yo grité: Chofer! (La pelirroja de pelos de sobaco negros atrabancó en mí los ojos. Seguramente por rugido. Luego me di cuenta de que no. De que sólo miraba mi peinado tapa calva. ) El chofer hizo varios intentos: la puerta atorada dijo alguien. El joven del perfume Channel se levantó atrabancado (Como la sudorosa pelirroja) y de un empujón olímpico, desatoró la méndiga puerta.

Obesos dedos ahora chuecos se sentó a mi lado, su peinado obeso de rocabili obeso: intacto. El señor atento de a tres personas a la derecha le dice: Quítese el anillo. Demándelos. Rocabili Obeso responde: Puros papeles. No. El otro día aplastaron con la puerta la panza de mi señora esposa ya con nueve meses de embarazo. Sobando su dedo obeso ahora chueco. Se bajó de la Oruga a dos paradas después.

Yo esperaba atento a la pelirroja. El asiento de al lado: vacío. Desde aquí sus tetas pequeñas divertidas: chuecas.

Ella: su asquerosa malteada de mcdonalds. Nunca se sentó.

Crestas.

2007-04-03T11:01:00.000-07:00

¿La posmodernidad? Todo el mundo se pregunta qué es eso. Yo también. Todos dicen que es esto, que es lo otro. Ojalá nadie llegue a una conclusión certera.

Relaciones.

2007-03-30T22:17:00.000-07:00

El pezón es un lugar mediano. Lo descubrí ayer mientras aseaba a mi abuela. Ella no puede caminar ni mucho menos bailar. Hay quienes piensan que a los lisiados no se les debe permitir cantar rap. Se quedó sentada en silla desde que mi abuelo se cogió a la vecina y murió de esperma en el torrente sanguíneo. Se siente culpable. Por eso huyó en un caballo a la playa de Mazatlán. En eso que se cae el caballo: se rompe las piernas, los hombros y parte del clítoris. Jamás podrá coger. El abuelo ha muerto y mi vecino también. Es una colonia de gente vieja. Cuando era niña, mi abuela recolectaba mariposas y jamás preguntaba el nombre de los niños con los que se juntaba. Ahora recolecta berrugas y jamás pregunta el nombre de las personas que olvida.
Mientras limpiaba a la abuela miré sus tetas. Cuelgan hasta sus rodillas. Si ella emite un estornudo sus chiches le dicen salud. Chocan entre sí. Hablan español. El otro día en el camión un tipo discutía de espaldas a mí. Le decía cosas mágicas al otro señor. Viré y vi su cara de pezón. Como los pezones de mi abuela. Son santos. Con aureola de moneda de a 50.